La escalera de inferencia - Julio Cesar Alvarez Del C - Medium

¿Te apetece aprender una herramienta de coaching que puedes hacer sola con un poco de practica y distancia?

La escalera de inferencia pone foco en como percibimos la realidad, elegimos de manera inconsciente ciertos datos, que interpretación en base a nuestras creencias, experiencias, y nos lleva a actuar de una cierta manera, con buenos no tan buenos resultados.

Te propongo una serie de preguntas que te ayudan a modificar tu manera de actuar, cuando el resultado de tu acción no te ha gustado.

Lo haré con un ejemplo, pero primero te dejo aquí las preguntas:

  • ¿Cuál es el resultado?
  • ¿Cómo lo calificas?
  • ¿Qué has hecho para llegar a ese resultado?
    • ¿Qué depende de ti y que no?
  • ¿Con qué emoción estabas haciendo esa acción?
  • Esa emoción, ¿qué significa? ¿qué información aporta?
  • ¿En base a qué te sientes así?
    • ¿cómo interpretas unos hechos?
  • ¿Hay otra manera de interpretar?
    • ¿Cuántas más?
  • En cada manera de interpretación,
    • ¿Cuál es el impacto en ti?
    • ¿Cuál es el impacto en tu acción?
    • ¿Cuál sería el resultado?
  • ¿Qué deseas pensar sobre ello que te ayude a tu meta?
  • ¿Cómo te hace sentir?
  • ¿Qué vas a hacer concretamente?

¡A por ello!

¿Te parece difícil?

Veamos un ejemplo:

  • ¿Cuál es el resultado?
    • Mi pareja y yo estamos enfadados varios días
  • ¿Cómo lo calificas?
    • Fatal, triste.
  • ¿Qué has hecho para llegar a ese resultado?
    • Discutir, gritar, reprocharle que haya aceptado que vayamos a una cena sin preguntarme si me apetecía.
    • ¿Qué depende de ti y que no?
    • En la discusión, solo depende de mi, lo que digo. Y como reacciono a las recriminaciones de la otra persona.
  • ¿Con qué emoción estabas haciendo esa acción?
    • Con rabia, con enfado.
  • Esa emoción, ¿qué significa? ¿qué información aporta?
    • Es injusto que no me tenga en cuenta, que no valgo para decidir, que piensa que voy a decir que si a todo, como si mi opinión no vale, ….
  • ¿En base a qué te sientes así?
    • ¿cómo interpretas unos hechos?
    • Que a mi pareja no le importo lo que pienso.
    • Que si me quisiera me preguntaría antes
    • Que es una falta de respeto
    • (Desde esta interpretación, es normal, ir a la rabia, e ir al conflicto)
  • ¿Hay otra manera de interpretar?
    • ¿Cuántas más?
    • Es la parte más difícil, … tomar distancia para abrir las percepciones
    • Por ejemplo:
      • que mi pareja pensó que me gustaría, y no me iba a molestar preguntando, porque no se siente mal si yo tomo la misma decisión.
      • que mi pareja no sabía que no preguntar me iba a molestar
    • En cada manera de interpretación,
      • ¿Cuál es el impacto en ti?
        • En las dos interpretaciones, no siento rabia, más bien curiosidad por saber, lo que pensó de la situación.
        • Además, me doy cuenta, que mi pareja y yo tenemos que pactar como tomamos decisiones que afectan a los dos. No lo he comentado porque lo doy por sentido común.
          • (El sentido común es el menos común de los sentidos)
        • ¿Cuál es el impacto en tu acción?
        • Le voy a proponer hablar sobre ello con calma
        • ¿Cuál sería el resultado?
        • Seguro que mejor que estar enfadados.
      • ¿Qué deseas pensar sobre ello que te ayude a tu meta?
        • Que estamos aprendiendo a ser pareja y eso requiere hablar mucho sobre todos los temas del día a día.
      • ¿Cómo te hace sentir?
        • Confianza y amor, porque en vez de pensar que es contra mi, me parece que los dos estamos creando una relación y desde la confianza podemos hablar todo.
      • ¿Qué vas a hacer concretamente?
        • Tener esa conversación

 

Es un ejemplo, que suele salir en sesiones de coaching, cambia “pareja” por compañeros de trabajo, hijos, padres, amigos etc.. Esa mirada que tenemos de las relaciones. Podemos trabajar en otras sesiones, sobre cómo pasamos de un hecho a una distorsión de la realidad, una generalización,  cuando una persona que se siente herida. ¿Qué le lleva a sentirse herida? ¿Cómo es la relación, una relación donde hay oposición, donde hay agresión y defensa?

En el ejemplo: Pasamos de un hecho:  “acepta una invitación a cenar sin avisarme”  a “es una falta de respeto” que es un valor esencial de autoestima. Ahí esta, la clave de la transformación. Cuando la persona aprende a reconocer su manera automática de interpretar la realidad en defensa/ agresión, llega modificar su percepción, el cambio puede ser un click, como un algo poco a poco… y un día cualquiera la conversación será totalmente distinta.

Otra manera de vivir esta situación como cliente:

“mi pareja aceptó una invitación a una cena sin avisarme. Le dije que no me apetecía ir. Que vaya sin mi o cambie la cena. No siento ninguna incomodidad por no ir ni por al situación. Si para mi pareja es molesto retraerse, le pediría que la próxima vez diga “le pregunto a mi pareja y te cuento”. Nadie nos ha enseñado a estar en pareja, vamos aprendiendo juntos.

Imagen que contiene interior, pequeño, juguete, tabla

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